මරණය යනු ජීවිතයේ අප්රසන්න හා අප්රසන්න නොවන්නාවූ ජීවිතයේ අනිවාර්යතාවයකි. එහි පැමිණීම අපහසු වෙන තරම් අපහසුය. ආදරය කරන කෙනෙකු අහිමි වීම ගැන කථා කරන අයගේ කතාබහ පවා පවා කතා කිරීමට උත්සාහ දරයි. ශෝකවන්නන්ට සැනසිල්ලක් ලබා දීමට බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින ජනයා බොහෝ විට නිහඬ නිහඬව සිටීමෙන් වැළකී සිටීමට හැකි වන පරිදි ක්ලැචෙස් සහ අනෙකුත් උච්චාරණ ප්රකාශයන් වෙත යොමු වේ.
අවාසනාවකට මෙන්, අවමංගල්ය අවස්ථාවලදී, නින්දෙන් හා ශෝකයේ ලිපිවලදී යොදාගත් වාචික ප්රකාශයන් බොහොමයක් නොමඟ යවන ලද අතර, අවංකවම, අසංවේදීතාවන් ඇත. ඔබ ආදරය කරන තැනැත්තෙකුගේ මරණයට දුක්වුණ කෙනෙකුට අවමංගල්යයක් හෝ ස්මාරක සේවයක් නොකළ යුතු බව පොදු ප්රකාශ පහක් මෙහි දැක්වේ.
"මට දැනෙන්නේ කෙසේද කියා මම දන්නවා"
නැහැ, ඔයා එහෙම කරන්නේ නැහැ.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඈන් නම් වූ 16 හැවිරිදි දියණියගේ අකල් මරනය ද, නිදසුනක් ලෙස, ඔබත් එම මාර්ගයේ සිදුවූ රිය අනතුරකින් බීමත්ව රිය පැදවීමක දී ඇය දින 22 කට පසුව ඇගේ බලපත්රය ද අහස නිල් පැහැති වාහනයක් ද, එදිනම එම රාත්රියේදීම රිය පැදවීම ද සිදු කර ඇත. - තත්වය සමබර ලෙස සමාන වුවත්, තවමත් තම දරුවා අහිමි වීම ගැන යමෙකු දැනෙන බව දන්නේ නැත .
අපගේ පෞද්ගලිකත්වයන් මෙන්, අප එකිනෙකා ප්රතිචාර දක්වන්නේ ශෝකයට ප්රතිචාර දක්වන අද්විතීය මාර්ගයයි. අන් අයෙකුට හැඟෙන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නවා යැයි කියමින්.
වඩා හොඳ ප්රවේශයක් : කෙනෙකුගේ සමීප මරණයට මුහුණ දීම සහ එය යොමු කිරීමේ අවශ්යතාවය දැනුනේ නම්, එය විවෘත ප්රශ්නයක් හෝ විවරණයක් ආකාරයෙන් කරන්න. උදාහරණයකට, "මගේ දුව මැරුණාට පස්සේ එදා රෑට කාර් එක පාවිච්චි කරන්න ඉඩ දුන්න නිසා මගේ දුව මැරුණාට පස්සේ ඔයා මට දැනෙනවා නම් මට ඕනේ ඕනෑම වෙලාවක කතා කරන්න කියලා."
මරණය ගැන වැලපෙන කෙනෙකුට හැඟෙන්නේ කෙසේදැයි ඔබ නොදන්නාකමි, "මට කියන්න කිව යුතු දේ මම නොදන්නා නමුත්, මට කනගාටු බව දැනගන්නට එය සැබවින්ම" ("ඔබේ පාඩුව ගැන මට කණගාටුයි" යනුවෙන් පවසන්න.) මෙම වැකිය බුරුල් වී ඇති අතර එම ශෝකයට පත්වීම සඳහා ශූන්ය වේ.)
"දැන් ඔහු වඩා හොඳ තැනක"
මෙම වාක්ය ප්රකාශ කරන ඕනෑම අයෙකු මරණයෙන් පසු සමීප පුද්ගලයෙකුගේ සදාකාලික අහිමි වීම සමග කිසි විටෙකත් නොගැලපෙති. තම දරුවා නොමැතිව අනාගතයට මුහුන දෙන මවක්, ඔහු මුලින්ම බිරිඳ සමග බෙදා හදාගත් නිවසේ වැන්දඹුව වෙත ආපසු පැමිණෙමින් සිටි අතර, කලින් සිටි බීමත්ව රිය පැදවීමේ රියදුරු සමඟ එදින රාත්රියේ රෝදයට පිටුපසින් සිටි රියදුරා ඇයි මෙම වැටලීම පිටුපස සිටින ඕනෑම අයෙක් වටහාගෙන සිටී. දිවි ගලවා ගත් අය (සහ මරණාසන්නව සිටින බොහෝ දෙනෙක්) මියගිය ප්රේමණීයයන් සඳහා හොඳම ස්ථානය ඔවුන්ගේ පැත්තෙන් හා ජීවත්ව සිටින අයගේ හොඳම ස්ථානය යැයි සිතති.
අවාසනාවන්තයෙකුට පැවසීම, වඩා හොඳ තැනක් වන්නේ ස්වර්ගය බව ඔබ විශ්වාස කරනවා නම්, ඔහු හෝ ඇය අහිමි වීම ගැන සතුටට පත් විය යුතු බවත්, තත්වය ගැන ඇඬීම සහ වේදනාව නැති බවත් පෙන්වා දෙයි. (මරණින් පසු මිය ගිය අය විශ්වාස කරන්නේ ඇදහිලිවන්තයන්ට අහිමි වූ කෙනෙකුගේ ඇදහිල්ල බොහෝ විට ඇදහිල්ල අභියෝගයට ලක් කර ඇති බවය.
හොඳ ප්රවේශයක් : ප්රේමණීය පුද්ගලයා තනි ස්ථානයක නොපැවැත්වීමට හේතුව පිළිගැනීම සඳහා දුක් ගැහැටවලින් අල්ලාගත් ඕනෑම අයෙකු - ජීවත්ව සිටින අය . එමනිසා, ඔහු හෝ ඇය දැන් වෙනත් ස්ථානයක සිටින බවට ඔබට යෝජනා කිරීමට හේතුවක් නැත. ඒ වෙනුවට, මිය ගිය පුද්ගලයා පිළිබඳ ඔබේ ප්රියතම මතකය බෙදා ගන්න, ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ජීවිතය ගැන වෙනත් උණුසුම් මතකයන් සිහිපත් කිරීමට උපකාර කළ හැකි.
"අඬන්න එපා" නැත්නම් "ඔබ ශක්තිමත් කෙනෙක්"
යමෙක් අසීරු තත්ත්වයකට ප්රතිචාර දැක්වීම හෝ හැසිරවීමට ආකාරය ගැන සංවේදී වන අතර, එය වරදවා වටහා ගැනීම සහ / හෝ අමනාපය හැඟීම් නිර්මාණය කිරීම හැර වෙනත් කිසිදු ප්රයෝජනයක් නැත. සාමාන්යයෙන් මිනිසුන් සැලකිය යුතු අන්දමින් පසු දුක්ඛිත තත්වයන් හෝ අදියර කිහිපයක්ම අද්දකිනු ඇත. නමුත් යමෙකුගේ ශෝක ප්රතිචාරය ප්රදර්ශනය වන්නේ කවදාද සහ කෙසේද යන්නයි.
වැලපීම ගැන ඔහුට හෝ ඇයට හැඟීම් ප්රකාශ නොකළ යුතුය. ස්වාභාවිකවම පුද්ගලයෙකුට ක්රියා කළ නොහැකි වන අතර අන්තිමේදී, මරණයට පත් වූ හැඟීම් සමග බැඳී ඇති සංවේදී හෝ සංකීර්ණ ශෝක ප්රතිචාරයකි .
හොඳ ප්රවේශයක් : ඔබේ සංජානන ක්රියාවලිය තාවකාලිකව නිවා දැමීමට සහ ඔබ චිත්තවේගීයව ප්රතිචාර දැක්වීමට ඉඩ දෙන්න. වචන හරිම වැදගත්ය; ඔබ අගය කරන ලද සහ සිහිපත් කරනු ඇත, ඔබ දෙදෙනාම ඔබේ අතටම දිගු හුරුබුහුටි, උරහිස මත ඔබේ අත හිතක්, හෝ කඳුළු Share.
"ඇය කෙතරම් ස්වභාවිකයි"
ඔබ කවදා හෝ ජීවත්ව සිටින පුද්ගලයෙකු දෙස බලනවාද? ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ, ජීවිතය තුළ ස්වාභාවික පෙනුමක් ඇති පුද්ගලයෙකු පමණක් පෙනෙන පරිදි, හොඳයි ... ස්වාභාවිකය . වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, ඒ පිළිබඳව අදහස් දැක්වීමට අවශ්යතාවක් අපට නැත. කෙසේවෙතත්, මේ මිනී මඬුවක සිටින මිය ගිය මිනිසෙකු දෙස බලන විට, ඔහු හෝ ඇය ජීවත් නොවන බව පමණක් අවධාරණය කරයි.
මීට අමතරව, සාමාන්යයෙන් අවමංගල්යා සේවයේ නියැලෙන්නන්ගෙන් බහුතරය එක් නිවසක ජීවත් වන අතර පවුලේ අය සිතන්නේ බම්බු හා රූපලාවන්ය ආලේප කරන පුද්ගලයෙකු ස්වාභාවික පෙනුමක් නොලැබෙන බවය. මේ අනුව, මියගිය අයගේ පෙනුම සම්බන්ධයෙන් අදහස් පළ කිරීම පළමුවැන්නා කිසි විටෙකත් ප්රඥාවන්ත නොවන හෙයින්, ඔබ ක්ෂණිකවම පවුලේ සාමාජිකයා හෝ සමීපතම හිතවතෙකු සිතන්නේ කුමක්දැයි නොදන්නා නිසාය.
හොඳ ප්රවේශයක් : නිසැකවම, ශෝක ප්රකාශකයෙකු ඔබගෙන්ම පැහැදිලිව අසනු ඇත් නම් "ඔහු / ඇය පුදුම වන්නේ නැද්ද?" ඔබ වහාම එකඟ විය යුතුය. ඒ අතරතුර, මියගිය අයගේ පෙනුමෙන් හෝ සුවඳ විලවුන් තත්වයකදී පෙනෙන ආකාරය පිළිබඳව කිසිදු අදහස් දැක්වීමක් වළක්වා නොගැනීම, අවදි කිරීම හෝ සංචාරය කිරීම වැනි ය. ඒ වෙනුවට, මියගිය පුද්ගලයා පිළිබඳව විශේෂ දෙයක් අල්ලා / විශේෂයෙන් ප්රකාශ කරන බව ඔබ සතුටු මතකය බෙදා ගන්න.
මට උපකාර කළ හැකිදැයි මට දැනගත හැකිද?
මරණයක් නිසා කෙනෙකු රිදවීම - පසුගිය දින කිහිපය තුල ඔහු හෝ ඇය කළ යුතු තීරණ ගණනාවක් මගින් දැනටමත් මානසිකව වෙහෙසට පත් වී ඇත - ඔබ තව තවත් තීරනයකට එළඹීමට ඔහු හෝ ඇය කැමැත්තක් දැක්විය යුතු ය. මරණයට පත්වීමෙන් පසුව පුද්ගලයා තමාගේ හෝ ඇයගේ "සාමාන්ය" ජීවිතයේ අවශ්යතා සහ වගකීම් ගැන සුළු වශයෙන් සිතා නැත. එමනිසා, මෙම ප්රශ්ණය ඇසීමම, ඔබ අඩු අසරණ භාවයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා හුදෙක් ස්ථානයක ඔවුන්ව ස්ථානගත කරනු ඇත.
හොඳ ප්රවේශයක් : ඔබ යම්කිසි අවස්ථාවලදී සොහොයුරෙකුට උදව් කිරීමට අවංකව කැමැත්තෙන් සිටියහොත්, සරළව පවසන්නේ නම්, ඔබ ඔහු හෝ ඇය ඊලඟ සතියේ යම් දුරකට පදිංචි වනු ඇති බව පවසනු ඇත. එපමණක් නොව, අවමංගල්ය සහ කැප කිරීමේ සේවාවන් අවසන් කර ඇතිවා පමණක් නොව, පිටත නගර අමුත්තන්ටද නිවෙස්වලට යෑමටද ඉඩ තිබේ.
ඔබ ඇමතුමක් කරන විට, තාවකාලික පුද්ගලයා වෙත එය අත්හැර දැමීම වෙනුවට ඔබ යම් නිශ්චිත යෝජනාවක් හෝ දෙකක් ඉදිරිපත් කළ යුතුය. තණ කොළ කපන්න, රියදුරු සෝපානයක් හෝ වෙනත් මූලික එළිමහන් රංගනාවක් කරන්න. නිවසේ පිරිසිදු කිරීම, රෙදි සේදීම හෝ බඩු බෑගයක් ලබා ගැනීම නිසැකවම ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. ඇතැම් අය අගය කළ හැකි අතර, පුද්ගලයා ආහාර වේලක් ගෙන ඒම සහ කතා කිරීම වැනි හැඟීම් ඇති කර ගැනීමට හෝ යම් නිහඬ ඇසුරක් සැපයීමට නම්, යම් කාලයක් ගත කිරීම සඳහා ඇහුම්කන් දෙන්න.
යෝජිත කියවීම
- අවමංගල්ය දීමනා: භාවිතා කිරීම වැළැක්වීම සඳහා අසීරු ප්රකාශයන්
- යමෙකු අහිමි වූ විට කුමක් කියන්නද?
- සාර්ථකව උපුටා දැක්වීම සඳහා ලිවීම / ලබා දීම සඳහා උපදෙස් පහක්