ප්රශ්නය: අප අපගේ දික්කසාදය සමඟ පොරබදන්නා වූ අපගේ දරු ප්රසූතියට සාර්ථකව මුහුණ දිය හැක්කේ කෙසේද?
මගේ පුතාට මගේ දික්කසාදයට උදව් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ තොරතුරු සොයමි. කෙසේ වෙතත් අවසානයේ දී මම ඔත්තු බැලීම සඳහා උපදේශකයකු සොයා ගැනීමට තරම් වාසනාවන්ත විය, කෙසේ වෙතත් මම දිනපතා උපාය මාර්ග සොයනවා, දුෂ්කර ප්රශ්නවලට උත්තර දෙන්නේ කෙසේද, දික්කසාදය තුළදී මාදිලියේ සිටින ළමුන්ගේ වඩාත් පොදු ගැටළු මොනවාද? චිත්තවේගාත්මක නොගැළපීම්, කාලසටහන වෙනස් කිරීම, වෙනස් කිරීමේ කාර්යයන් සහ ආත්ම ගෞරවය.
පිළිතුර: සින්ඩි ඇරියෙල්:
දික්කසාද වීම පවුලේ සෑම කෙනෙකුටම ඉතා අපහසු සංක්රමණයකි. පවුලේ බොහෝ වෙනස්කම්වලදී මෙම අසීරු අදියරේදී සාමාන්යයෙන් දරු දැරියන්ගේ නැගිටීමේ දරුණු පීඩනය දරයි. කෝපය, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, භීතිය, ලැජ්ජාව, ශෝකය, සහනය, පවුලේ සාමාජිකයන්. දරුවන්ට දැනෙන අතර ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් හා තමන් අතර ඇති වන සිතිවිලි හා හැඟීම්වලට වගකිව යුතු මධ්යම හැඟීම් තුලට හසු වී ඇත. ඔබට හැඟෙන දෙය පිළිගැනීම වැදගත් වන අතර, මෙම හැඟීම් සියල්ලන්ටම ඉහළින් සිටින බව හඳුනා ගන්න. මේ සම්බන්ධයෙන් ප්රධාන ඉලක්කය වනුයේ ඔබේ දරුවා මත ඇතිවන චිත්තවේගීය උත්සහයන් සහ පහත්කම් වල තීව්රතාව හා ඍණාත්මක බලපෑම් අවම කිරීමයි.
අසීරු ප්රශ්නවලට උත්තර දීමට ප්රවේශමෙන්, සංවේදීව හා එක් වරකදී. මෙය බොහෝ විට ඔබේ දරුවා මෙන්ම දන්නා ඕනෑම පොදු බවක් තිබිය හැකි තත්ත්වයක් ඇතිව සිටින වෘත්තිකයෙකුගෙන් උපකාර හා මග පෙන්වීමෙන් හොඳම දේ වේ.
ඔබේ දරුවා අසයි නම්, ඔහු පිළිතුරක් සඳහා සූදානම්ව සිටී. ඔබේ දරුවාගේ මට්ටමට පිළිතුරක් දිය යුතු අතර, අසීරු තත්ත්වයන් යටතේ හැකි තරම් අවංක සහ පරමාර්ථ ලෙස විය යුතුය. දරුවන්ගේ කාරණා ඉතා වැදගත් වන අතර, ඔවුන් තවදුරටත් එකට ජීවත් නොවිය යුතු බව දෙමාපියන් තීරණය කර ඇත්තේ මන්දැයි සෑම තොරතුරක්ම දැන ගැනීමට ඔවුන්ට අවශ්ය නොවේ.
ඔබේ දරුවාගේ පක්ෂපාතකම දෙකට බෙදී නොසිටීම හෝ අන් අයගේ දෙමව්පියන් ගැන අගෞරවයට පත් කිරීම හෝ කථා කිරීම අත්යවශ්යය. කාලසටහන් වෙනස්කම් පිළිබඳව ඔවුන් දැනුවත් විය යුතු අතර ඔවුන්ගේ අනෙක් දෙමව්පියන් නැවත දැකීමේදී පැහැදිලි අදහසක් ලබා ගත යුතුය. විවේචනාත්මක නොගැළපීම් තනි තනිව ලිහිල් කරනු ඇත; ඔබේ දරුවා උණුසුම් සහ ආරක්ෂිත මෙන්ම සුව පහසු සහ ආදරය දැනෙන දේ මතක තබා ගන්න.
පවුලට දැනටමත් ඉරී ගොස් ඇති බවට හැඟී ගියත්, බොහෝ ආකාරවලින් එය නිසැක ය. නමුත් කාලයත් සමඟම සෑම කෙනෙකුටම වර්ධනය වන අතර හැඟීම් සහ භූමිකාව සෙමෙන් වෙනස් වේ. කාලය එලඹෙන විට බියෙන් හා චිත්තවේගීය කැලඹීම අඩු වනු ඇත. එක් එක් අම්මා සහ තාත්තා සමඟ මිත්රත්වයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා, තම දරුවාට සෑම මාපියෙකු ගැනම හා ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳව හැකි තරම් හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගත හැකි වනු ඇත.
බොබ් නාසිෆ්:
ඕටිස්වාදයේ පසුබිමක් සහිත මානසික සෞඛ්ය වෘත්තිකයකු සොයාගැනීම නිසැකවම ආශීර්වාදයකි. ඔබ දන්නා ප්රශ්න ඔබේ දරුවා දන්නා සහ ඔබ දන්නවා ඇති වෘත්තිකයෙකු විසින් වඩාත් හොඳින් පිළිතුරු සපයනු ලැබේ. දික්කසාද වූ මව්පියන් මෙම ගැටලුවලට විසඳුම් ලබා දෙන්නේ ඔබේ දරුවාගේ සංවර්ධන මට්ටමේ භාෂාව සහ සංජානනීය අවබෝධය අනුව ය. ඔබගේ ලැයිස්තුවෙන් අතුරුදහන් වන්නේ ඔබේම අවශ්යතාවයන් ගැන සැලකිලිමත් වීමයි. ඕනෑම අලාභයක් සිදුවීමට හා අනිවාර්යයෙන්ම දික්කසාදය වැනි අවාසනාවකි.
මෙම තීරුවෙහි බොහෝ පාඨකයන් තම විවාහය ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර අනෙක් අය ඔබගේ ස්ථානයෙහි සිටිනු ඇත.
ජොෂ් ග්රීන්ෆෙල්ඩ් නමැති නෝවා (1970 දී) මෙසේ ලිවීය. "ළදරුවෙකු අසනීප වන සෑම විවාහයක් තුළම දැඩි වේදනාවක් තිබේ. ඒ වගේම අපි හැම විටම ලෙඩේ ළදරුවෙක් ඉන්නවා. "විශේෂ අවශ්යතා සහිත දරුවෙකු හදාවඩා ගැනීමෙන් ඇති වූ ඛේදජනක මානසික ආතතිය නිසා ඔවුන්ගේ දුර්වලම ස්ථානවල සබඳතා වලට බලපෑම් ඇති විය හැකිය. එක්සත් ජනපද සංගණන කාර්යාංශයේ (2000) අනුව පළමු විවාහයන්ගෙන් 47% ක් අසමත් වන අතර සියලු විවාහයන්ගෙන් 57% ක් දික්කසාදයට පත්වේ. සොයා ගැනීම් අස්ථාවර වුවද, විද්වතුන් අතර පොදු එකඟතාවයක් ඇති අතර, දික්කසාද අනුපාත සංසන්දනාත්මක වුවත්, විශේෂ අවශ්යතා සහිත දරුවන්ගේ පවුල්වලට වඩා වැඩි වශයෙන් විවාහ ජීවිතයේ ගැටුම් වාර්තා වී ඇති බවක් පෙනී යයි (සෙලිග්මන් සහ ඩැලිං, සාමාන්ය පවුල්, විශේෂ දරුවන්, 1997).
ඕටිසම් දරුවන්ගේ අවශ්යතා සංකීර්ණ හා දුර්ගුගාමී ය. එදිනෙදා ජීවිතයේ පීඩන හා වික්රියා වලදී ඔත්තු බැලීම, සබඳතා අනවශ්ය ලෙස අවධානයට ලක් නොවී සිටියි. ආබාධයක් හෝ නිදන්ගත රෝගයක් සොයාගත් විට ප්රබල චිත්තවේගී හැඟීම් මතු වන අතර නඩු විභාගවලදී සම්බන්ධතා ඇති විය හැකිය. එවැනි ව්යසනකාරී වේදනාවලින් සමහර යුවළයන් එකට එකතු වී ඇති නමුත් අස්ථාවර හෝ අස්ථායී ආබාධයකින් පෙළෙන අන්යයන් හට "අන්තිම පිදුරු" විය හැකිය. සමහර අය ඔවුන්ගේ දුෂ්කරතා මධ්යයේ සමෘද්ධිමත් වූ අතර සමහර පවුල් බිඳවැටී ඇත. අර්බුදයෙන් යළි පණ ගැන්වී හා ධනවත් විය හැකිය. සමහරු ගැටලුවලින් පිරුණු විවාහය අවසන් වන විට සමහරු වෙහෙසට පත් වෙනවා.
දරුවා ප්රශංසාවට පත් කිරීම සඳහා, ඇය දැඩිව කැප වූ දෙමාපියන්ට අවශ්ය වේ. එබැවින් ඔබගේ අවශ්යතා ගැන සැලකිලිමත් වීම දැන් ඔබේ පවුල සඳහා වැදගත් වේ. මිත්රත්වයේ සහ දයානුකම්පාව අනුව ඔබට ඔබටම සහය ලබා දෙන බවට බලාපොරොත්තු වෙනවා. දික්කසාදය පිළිබඳ අවබෝධ කර ගැනීම කාලය ගත විය හැක. බොහෝ විට දික්කසාද වූ නමුත් ඔවුන් විසින් සිදු කර ඇති දේ වලින් මානසිකව වෙන් වී ඇති බව මා දකිමි. ඔබට රැකබලා ගැනීම සඳහා ඔබට යම් කාලයක් ගත කළ හැකි අතර, එය ඔබට සොයා ගත හැකි වේවි. එසේ නොවේ නම්, ඔබ සොයා ගැනීම සඳහා සහ ඔබටම කෙටි විනෝද කාලයක් ලබා ගැනීමෙන් පුදුමාකාර ලෙස ප්රබෝධමත් විය හැකිය.
ආචාර්ය රොබට් නාසිෆ් සහ ආචාර්ය සින්ඩි අරියල් (Ph.D.) යන දෙදෙනා, "Spects From the Voices: Parents, Grandparents, Siblings, Autism සහ Authors with Professionals Their Wisdom" (2006) සම සංස්කාරකවරුන් වේ. Http://www.alternativechoices.com වෙබ් අඩවියේ