ඔබ දැඩි ආවේගශීලී තත්වයක සිටියදී ඔබ දිනාගත් අන්තිම වතාවට ඔබ දුටු විට, දිනා ගෙන, දුෂ්කරතාවයට පත් වූවාක් ද? ඔබේ මිතුරා, සහකාරිය, පවුලේ සාමාජිකයා හෝ ඔබ රැකබලා ගන්නා පුද්ගලයා සමඟ විය හැකිය. ඔව්, ඔබ "දිනුවේ" යයි විශ්වාස කළ අතර, "යුක්තිය" පිළිබඳ යම් ප්රමිතියක්, නීතිරීති හෝ සංකල්ප අනුව අරගලය යුක්තිසහගත බව විශ්වාස කලේය. එහෙත් මා එසේ කළේ හරි දේ නම් , එම හැඟීම තවමත් මට එතරම්ම කණගාටු වන්නේ මන්ද?
මෙම උභතෝකෝටිකය පිලිබඳව ටිබෙට්වරුන්ගේ අවබෝධය පැරණි කියමන තුල ප්රකාශයට පත් කර තිබේ: "ඔබට ඔබේ සතුරාට උෂ්ණය කළ හැකි රත්නිල් පිටි දැමිය හැකිය, නමුත් ඔබ එය ඔබගේ දෑතින් ගිනිබත් කරන්නේය." මෙම හිතෝපදේශය ගැටුම සමග ඇති ලොකුම ගැටලුවයි: ජයග්රාහක වියදම . ඔබ ජයග්රහණය කළ අවසන් ගැටලුව ගැන සිතා බලන්න. ඔබ ජයග්රහණයේ මිහිරි බව මතක තබාගන්නවාද? නැතහොත් ඔබේ විරුද්ධවාදියා මැඩීමේ ඍණාත්මක ප්රතිවිපාක සමඟ ඔබ ඉතිරිව තිබේද?
ඔවුන් ජයග්රහණය කළ ස්ථානයේ සැලකිය යුතු ගැටුමක් ඇති වූ බොහෝ අය සඳහා, බොහෝ විට ජයග්රාහක පිරිවැය බොහෝ විට ඔවුන් හෝ ඔවුන් පරාජය කළ පුද්ගලයා සඳහා ඉහළ මට්ටමක පවතී.
ගැටුම නොවැළැක්විය හැකිද?
ගැටුම්කාරී තත්ත්වයක් ඇතිවන බව පෙනේ. රැකියාවක් කළ යුත්තේ කෙසේද යන්න ගැන සැලකිලිමත් යුවළක් සාමාන්ය අදහසක් ඇත. එහෙත් බලා සිටින පුද්ගලයාට වෙනස් අනුවාදයක් තිබේ. ගැටුම සිතාගත නොහැකි තරමේ ක්රීඩාවක් ලෙස සැලකූ විට දුෂ්කරතා මතු වී තිබේ.
මගේ ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි සැලකිල්ලක් දක්වන සේවකයකුට ගැටලු ඇති විය. හෘදයාබාධයකට පෙරාතුව, ඔහු අසමසම හවුල්කරුවෙක් විය. නරක අතට, චිත්තවේගීය වශයෙන් අපවාදාත්මක කලත්රයා. හෘදයාබාධවලට පෙර සිටම ඔවුන් අතර ඇති වූ ගැටුම් නොඉවසිය නොහැකි වූ විට, ඇය නිතරම අත්හැරිය හැකි විය.
හෘදයාබාධයකින් පසුව තත්ත්වය වෙනස් විය. ඔහු දැඩි ලෙස අබාධිත වූ බැවින්, ඇගේ සැමියාට නිරන්තරව රැකවරණ ලබා දීමෙන් ඇති වූ කඩාකප්පල්කාරී සම්බන්ධතාවයක් අනුගමනය කිරීම නිසා වෘත්තිය රැකවරන්නන් කුලියට ගැනීමට මුදල් නැත.
ඇය තර්ක කිරීමෙන් පසු ඇය නිදොස් කළත්, ඇය කාලකන්නි විය. සිර වී සිටින අතර ඇගේ ජීවිතයේ පාලනය නොලැබීමෙන් ඇගේ කලකිරීම දුර්වල විය. කුර්ආනය තුළ, බ්රයන් ඔෆ් ජීවිතයේ , පරිකල්පනීය අශ්වයන් මත ක්රිෂාඩේරාස් යන්නාක් මරා දමන හාවා මුහුණ දෙයි. නායකයා හඬ නඟා, "පලා යන්න, පලා යන්න." ඉක්මනින් ගමන් කිරීමට හැකි අයට ජීවත් විය හැක. එසේ නොකළ අය හාවා විසින් අනුභව කළහ.
බොහෝ රැකවරණ සපයන්නන්ට මොන්ටි පයිතන් ක්රූස්ඩැඩර්ස් වැනි තරම් වේගයෙන් ධාවනය කළ නොහැකිය. ඔවුන් සඳහා ඇති ගැටුම් බොහෝ විට ඔවුන්ගේ අවශ්යතා හෝ ආදරය කළ අයගේ අවශ්යතා සෑහීමකට පත්වන නමුත් ඒවා දෙකම සෑහෙන්නේ නැත . පවුලේ අයගේ අවශ්යතා සපුරාලන විට පවා, ඔවුන්ගේ ආදරණියගේ අවශ්යතා අවුල් වී ඇති බව විශ්වාස කරන විට වරදකාරි හැඟීම වර්ධනය වේ.
විසඳුම් තෝරා ගැනීම
අපි "හොඳම" විසඳුමක් නැති අවස්ථාවන්හිදී අපට පෙනී සිටිමු. එහෙත් වඩා වේදනාකාරී හෝ දෙකක් අතර තෝරා ගැනීම අපට බල කෙරෙයි. නිදන්ගත හෝ උග්ර රෝගාබාධවලින් පෙළෙන තත්වය එයයි. තෘප්තිමත් ජීවිතයක් ගත කිරීම සඳහා විශාල මැක් මැක් සහ තාරකා තුනක් සහිත මිචිලින් අවන්හලක ආහාර වේලක් තෝරා ගැනීමක් නොවේ.
ඒ වෙනුවට, තේරීම් 7-11 හෝ ක්ෂණික නැවතුම්පළේ කෝපි කෝප්පයක් ලබා ගැනීමට තීරණය කිරීම සමාන වේ.
තම ආදරණීය දියණියගේ වේදනාකාරී ඖෂධ පරිපාලනය කිරීමේ ක්රම දෙකක් අතර තෝරා ගැනීමට අවශ්ය වූ රැකවරණ හිමියෙකුගේ තත්වය එයයි. දෙකම වේදනාව ඇති වේ. ඒ නිසා රැකවරණ දරුවාට එතරම් වේදනාකාරී නොවන තීරණයක් ගැනීමට සිදු විය. හොඳම ක්රියා පටිපාටිය කුමක්ද? එය විවේචනාත්මක වෙනසක් නොව, ආකල්පයේ වෙනසක් . ඔබ සොයන්නේ "හොඳම" සඳහා පමණි නම්, ඔබට හැකි පමණින් පමණක් නොසැලකිය හැකිය.
ගැටුම් පිළිබඳව තීරණ නිතරම සාධාරණ, යුක්තිසහගත හෝ හරිද, වැනි ඉතා තාර්කික නිර්ණායකයක් ලෙස පෙනේ.
අපි සහ අනිත් අය "දැනගත යුතු" අයුරින් අපේක්ෂා කරන දෑ සම්බන්ධයෙන් මෙම නිර්ණායකයන් බැඳී ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, මගේ භාර්යාව කෙතරම් අවතක්සේරු කරන්නේදැයි හෝ මට සාපරාධී හැඟීමක් ඇති කර ගත හැකිය. ස්වාමිපුරුෂයා.
සමහර විට නිවැරදි, අවංක හෝ යුක්තිසහගත වන විට තර්කයක් "දිනාගැනීම" මගින් තමන් තෘප්තිමත් වනු ඇත. ගැටුම්කාරී වාතාවරණයට වඩා වැඩි යමක් කපා හැරීමට වඩා හොඳ අවස්ථාවන්හිදී රැකබලා ගැනීමේ අවස්ථා තිබේ.
ගැටුම් වැළැක්වීමේ මාර්ගෝපදේශ
අපි නිතරම ගැටුමක නිරත වීමට තීරණය කරන්නේ ඇයිදැයි අප සිතන්නේ නැහැ. අප කරන විට, ගැටුම් ඇතිවීමට පෙර හෝ එය තුළ එය බොහෝ විට වේ. මෙම අස්ථිර ප්රවේශය පරිපූර්ණත්වයට වඩා අඩු ය. ඔබ කරන්නේ හෝ පවසන්නේ කුමක්ද යන්න තීරණය කිරීම සඳහා ස්වයංසිද්ධතාවය මත රඳා සිටීම වෙනුවට, කල්තියා සැලසුම් කිරීමට හැකි වේ. ඔබට භාවිතා කළ හැකි මාර්ගෝපදේශ තුනක් මෙන්න.
1. අරමුණු මත තීරණය කරන්න
අන්තර්මධ්යමය "සටන" බොහෝ අවස්ථාවලදී අපි අපේ ඉලක්ක ප්රමුඛත්වය ලබා ගැනීමට අමතක කරමු. වැදගත් වන්නේ කුමක් හෝ අශුභවාදී ඉලක්කයන් ලැයිස්තුගත කිරීමක් අපට නොපෙනේ. ගැටුමක් අතරතුරදී ඔවුන් විසුරුවා හැරීමට උත්සාහ කිරීම, "ක්රියාව" බොහෝ විට විනිශ්චයන් වළක්වන බැවින් එය අපහසු නැත.
ගැටලුව සැලකිය යුතු ප්රමාණයකට හේතු වන එක් ඉලක්කයක් නම් අවංක විය යුතුය. අවංකව සිටීමේ ප්රතිවිපාක සමඟ සටන් කරන ආදරණීය පුද්ගලයකු සමඟ ඔවුන්ගේ දිගුකාලීන අවංකකම ගැන මා ආඩම්බර වූවන්ට මම උපදෙස් දුන්නා. "අවංකභාවය යනු හොඳම ප්රතිපත්තිය" බව සංකල්පයෙන් සාධාරණ වන අතර විශ්වසනීය අන්තර්ක්රියා සඳහා පදනම වේ. නමුත් සියලු තත්වයන් සඳහා හොඳම ප්රතිපත්තිය එයද?
කළ යුත්තේ කුමක්ද: ඔබ ගැටුමේ ආරම්භයේ දී ඔබට තේරී පත්වන විට, වැදගත් වන්නේ, ජයග්රාහී, සාමකාමීත්වය, දයානුකම්පාව වැනි කාරණාවලට ප්රමුඛතාව ලබා දීමෙනි. ඔබ මෙය ක්රියාවට නැංවීම සඳහා මාර්ගෝපදේශක මූලයක් ලෙස භාවිතා කළ විට, ඔබේ තේරීම වඩාත් පැහැදිලි වනු ඇත.
2. ගැටුම්වල මානසික පිරිවැය කුමක්ද?
අපට ගැටුමකට මුහුණ දීමට අපට පුළුවන්. ගැටුම් සහ ජයග්රහණය සඳහා අප විසින් ගෙවිය හැකි චිත්තවේගීය මිල අප නොසලකා හැරියෙමු. ඇල්සයිමර්ගේ මුල් අවධියේදී සැමියාගේ භාර්යාව සමඟ ඇති වූ දෙය මෙයයි. ඩිමෙන්ශියාව ආරම්භ කිරීමට පෙර ඇයගේ පවිත්රකමේ ප්රමිතීන් පිළිපදින්නේ ඇගේ ස්වාමි පුරුෂයා බව ඇය අවධාරනය කලාය. නුසුදුසු, පූර්ව රෝග විනිශ්චය පිළිබඳ ප්රමිති කෙරෙහි බලපෑම් ඇති විය. දවස අවසානයේදී ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ හැසිරීම් නිරීක්ෂනය කිරීමෙන් පැය 16 ක් ඇය නිරාකරණය කළාය. ඇල්සයිමර් ආරම්භ වීමට කලින් ඔහු තවදුරටත් ක්රියා නොකළ හැකි බව වටහාගත් ඇගේ සැමියා නින්දාවට පත්විය.
ඇයගේ සැමියා "පිරිසිදුයි" යනුවෙන් ඇගේ හැසිරීම් හැසිරවීමට ලැබුණු කීර්තිනාමය වාසි කීපයක් පැවතුණි. නිරපේක්ෂ පිරිසිදුකමෙන් මගේ ගනුදෙනුකාරිය පිටුපාමින් තෙක්, දෙදෙනාම කාලකන්නි විය. ඇයගේ ඉල්ලීම අඩු වූ නිසා ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ලිහිල් කිරීමට පටන් ගත්තේය. ඔහුගේ පිරිහෙන තත්ත්වය ගැන වඩාත් පිළිගැනීමට හැකි විය. බිරිඳට මෙම නව වඩා සැහැල්ලු ප්රමිතීන් අඩු පීඩනයකට ලක් වූ අතර එබැවින් වඩාත් සැලකිලිමත් සහ හොඳ රැකබලා ගන්නෙකු බවට පත්විය.
කළ යුත්තේ කුමක්ද: ගැටුම්කාරී වීමට හෝ නැද්ද යන්න තීරණය කරන විට, ඔබ හා ඔබේ ආදරණීයයා යන වියදම තීරණය කරන්න. "ජයග්රහණය", වැදගත් කාරණයක් මත පවා, එහි චිත්තවේගීය වියදම් සාධාරණීකරණය නොකරයි.
3. වඩාත්ම ඵලදායී ක්රමවේදය කුමක්ද?
ඔබේ අරමුණු වලට ප්රමුඛතාව දී ඇති අතර ගැටුමේ පිරිවැය ගණනය කර ඇත. දැන් වඩාත් ඵලදායී උපාය මාර්ගය තෝරා ගැනීමට කාලයයි. ප්රගතිශීලී හෘද රෝගියෙකුගේ ස්වාමිපුරුෂයා එක් අවස්ථාවකදී අධික දියරයක් පරිභෝජනය කරයි. ප්රතිඵලය ඔහුගේ වෛද්යවරයාට අනතුරු ඇඟවූ තත්වයක් විය. ඔහුගේ බිරිඳ වෛද්යවරයාගේ ජල පරිභෝජනය පැතිරෙන්නේ කෙසේදැයි වෛද්යවරයෙකුගෙන් විමසූ විට, වෛද්යවරයා පැවසුවේ "එය කළ යුත්තේ එය පමණක්" බවයි. උපාය මාර්ගයක් තෝරාගැනීම සඳහා ප්රයෝජනවත් උපදෙස් නොවේ.
ගැටලුව විසඳීම සඳහා ඇය වතුර බෝතලයක් ගෙන එය පිළිගත හැකි ප්රමාණයට සලකුණු කරන ලදී. අනතුරුව ඇයගේ සැමියා දිනපතාම පරිභෝජනය කරන ලද බෝතල් සංඛ්යාව තීරණය කිරීමට වෛද්යවරියගේ දෛනික උපරිමය යොදාගත්තාය. දැන් තම බීම ගැන ගැටුම් මත රඳා නොසිටීම වෙනුවට තම බීම සීමා කිරීම සඳහා ඵලදායි උපාය මාර්ගයක් තිබිණි.
කළ යුත්තේ කුමක්ද: වඩාත් ඵලදායි උපාය මාර්ගය තෝරා ගැනීම ඉහත උදාහරණයට වඩා සංකීර්ණ වේ. රැකබලා ගැනීමේදී, අප බොහෝ විට සාර්ථක ක්රියාවන්ට වඩා අඩුවෙන් සොයා ගත යුතුය. එය ක්රියා නොකරන්නේ නම් ඔබේ සැලසුමෙන් බැහැර වීමට බිය නොවන්න.
නිගමනය
"ජයග්රහණය" බොහෝ විට ගැටුම්වල අවසන් ඉලක්කය ලෙස සලකනු ලැබේ, එම ගැටුම පිං-පොන්ග්හි මිත්රශීලී ක්රීඩාවක් හෝ ජනාධිපති තෝරා ගැනීමක් ඇතුළත් වේ. ගැටුම් වලින් තොරව, ඇතැම් අය අද්විතීය බව ඇතැම් අය විශ්වාස කරති. සමහර අය තම ජීවිත සැකසීමට "ඉහළින් මතු වන" වැදගත්කම මත පදනම්ව බොහෝ රැකවරණකරුවන් සඳහා විනාශකාරී මූලධර්මයකි.
සම්මුති හා ජනසමාජය හිතාමතා ඉලක්කයන් ලෙස සැලකූ විට ඇමරිකානු දේශපාලනයේ කාලය පැවතිණ. දැන්, බොහෝ දෙනෙක් විසින් මූලධර්ම හැර යාමක් ලෙස සලකනු ලැබේ. මෙම පොදු විශ්වාසයන්, අශ්ලීල සබඳතා ඇතුළු නොයෙකුත් සබඳතා රාශියක් ආසාදනය වී ඇත.
අකාරුණිකත්වයේ නිශ්චිත තනතුරුවලට අනුකූල වීම අන්යෝන්ය සැනසිල්ලක් නොව දුක් විඳීමයි. ඉතින් ඔබ ගැටුමකට ඇතුල් වීමට ඊලඟ වතාවේ ඔබගෙන්ම මෙසේ අසන්න: 1) මගේ රැකවරණයේ අරමුණ කුමක්ද? 2) මගේ ක්රියාවන් මා හා මා රැකබලා ගන්නා පුද්ගලයා මා වෙනුවෙන් කරන වියදම කුමක්ද? 3) මගේ ඉලක්කය ඉටු කරගැනීමට උපරිම උපාය මාර්ගය කුමක්ද?
නිසි රැකවරණ පදනම් වන්නේ, "සුදු ජාතිකයින්" හෝ "කළු ජාතිකයන්" වෙනුවට "ජීවීන්ගේ ජීවිතය" මත පදනම් වූ බවයි. ගැටුම පිළිබඳ තීරණය කිරීම සඳහා මෙම පියවර තුන භාවිතා කිරීමෙන් ගැටුම් වලින් ඇතිවන නුසුදුසු හැසිරීම් බොහෝමයක් විය හැකි බව ඔබට පෙනී යනු ඇත. අවම කර ඇත.